MIT CHRONISCHER KRANKHEIT ZAHLE ICH IMMER MORGEN FÜR DAS, WAS ICH HEUTE TUE

Mit chronischer Krankheit zahle ich immer morgen für das, was ich heute tue

Die Sache ist, ich war immer in Ordnung mit Dingen, die nicht frei sind. Ich habe harte Arbeit und das zutiefst lohnende Gefühl, etwas zu verdienen, sei es ein Gehaltsscheck oder ein einfaches „Danke“. Es ist so befriedigend, wenn man sich für eine gute Arbeit auf den Rücken klopft. Ich fing mit 14 Jahren an zu arbeiten und als ich 17 war, hatte ich zwei Jobs. Ich habe es immer geliebt, zwei Jobs zu haben. Es hielt meine Taschen voll, bezahlte Rechnungen und verhinderte, dass sich Dinge banal und langweilig anfühlten. Es hat Spaß gemacht, einen Job für den Tag zu verlassen, „Hüte“ zu wechseln und für meinen nächsten Job eine andere Rolle zu übernehmen. Abwechslung ist die Würze des Lebens, oder?

Nichts hätte mich jemals auf das Leben vorbereiten können, das auf mich wartete. Nichts hätte mich jemals darauf vorbereiten können, einer der „Auserwählten“ zu sein, die ein Leben mit chronischen Schmerzen und Krankheiten führen. Ich wünschte, ich hätte es gewusst. Ich hätte mehr getan. Ich hätte mehr Möglichkeiten gefunden, mich meiner Gesundheit zu erfreuen, während ich sie hatte. Ich hätte beschlossen, an meinen freien Tagen nicht einzuschlafen und stattdessen mit den Vögeln aufzustehen und den Sonnenaufgang in zufälligen, spontanen Abenteuern zu beobachten. Ich hätte das Reisen nicht aufgeschoben. In meiner Freizeit wäre ich „egoistischer“ gewesen, sodass jede Minute damit verbracht worden wäre, etwas zu tun, das ich liebte

Nichts hätte mich auf jede Unze Energie vorbereiten können, die ich für mein tägliches Leben benötige und die ich mir jeden Morgen von meinem geliehen habe. Für die überwältigende Erschöpfung erlebe ich nach jeder einfachen Aufgabe, wie sich anzuziehen. (Das passiert zugegebenermaßen normalerweise nicht. Mein Schlafanzug ist mein bester Freund.) Ein Sandwich zubereiten oder sogar nur die Suppe aufwärmen. Nehmen Sie die Hunde mit auf den Hof, obwohl ich einfach nur an Ort und Stelle stehe, während sie „ihre Geschäfte machen“. Legen Sie eine Ladung Wäsche ein. Spülmaschine ausladen. Den Staubsauger laufen lassen. Wirf zufällige Zutaten in einen Topf. Überprüfen Sie die E-Mail. Auch nur in der Badewanne sitzen.
Ich erinnere mich, dass ein langes, warmes Bad ein Luxus war – etwas, auf das ich mich nach einem langen Tag freute und freute. Jetzt? Jetzt ist es eine lästige Pflicht und ich muss mich mental auf die Energie vorbereiten, die erforderlich ist, um mich auszuziehen, zu baden, abzutrocknen und mich wieder „anzuziehen“. Und das ist nicht einmal zu erwähnen, dass ich mir an drei Tagen in der Woche die Haare wasche. Ich liebte es, mir die Haare zu waschen … das warme Wasser um meinen Kopf, das sich langsam durchsetzte, und wie ich Gänsehaut bekam, wenn es jeden Strang berührte. Ich lag mit meinem ganzen Körper unter dem Wasser, nur mein Gesicht ragte heraus. Manchmal blieb ich so, bis das Wasser kalt wurde und ich die Hälfte abtropfen lassen musste, nur um mehr heißes Wasser hinzuzufügen. Es war so ein Genuss! Sogar dieses einfache Vergnügen wurde mir gestohlen. Jetzt sitze ich in der Wanne, zusammengesunken, die Stirn an den Rand gelehnt,

Jetzt ist die Badezeit… deprimierend. Für mich ist es eine deutliche Erinnerung daran, wie unterschiedlich das Leben ist. Es dient als eine Art Skala, die mein „Vorher“ und „Nachher“ misst. Leben vor und Leben jetzt.

Ich vermisse die Filme. Meine einstige Lieblingsbeschäftigung: weg. Ich vermisse die schmutzigen, klebrigen Böden und die Art und Weise, wie meine Schuhe an verschüttetem Soda kleben bleiben, wenn ich den Gang entlang gehe. Die quietschenden Sitze, die es unmöglich machen, bequem zu werden. Mit dem überwältigenden Geruch von Popcorn ins Gesicht geschlagen zu werden, sobald ich den Parkplatz erreichte. Wie es jede Faser von Kleidung und Haaren durchdrang und stundenlang in meiner Nase zu verweilen schien, nachdem ich gegangen war. Ich vermisse die lauten und nervigen Bonbonpapiere der Menschen hinter mir. Das überteuerte Ticket. Oder sich das überteuerte Ticket einfach leisten zu können. Ich war noch nie in einem Film in … Ich weiß nicht, wie lange. Ich bin manchmal zweimal am Tag gegangen.

Ich vermisse Pediküre mit meinen Freundinnen. Was einmal verwöhnt und entspannt war, ist jetzt zu einem Countdown von Minuten geworden, bis ich von diesem Stuhl aufstehen und nach Hause zurückkehren kann, weil Smalltalk anstrengend ist und die Lichter mir übel werden. Ich vermisse es, schöne Zehen zu haben.

Nichts ist umsonst. Alles, was ich heute mache, bezahle ich morgen. Wie ein Energiedarlehen. Alles (und ich meine alles), was ich aus dem Üblichen mache, ist ein Darlehen mit Zinsen. Ein Ausflug ins Lebensmittelgeschäft? Ja, das wird mich kosten. Ein schnelles Mittagessen? Ja, ich werde dafür bezahlen. Bis sich die Schulden schließlich zu einem so hohen Saldo summieren, dass es sich nicht mehr lohnt, Kredite aufzunehmen. Die hohen Zahlungen sind es einfach nicht mehr wert. Mit Freunden zusammenkommen? Nee. Das wird nicht passieren. Lebensmittel einkaufen? Ich mache das jetzt online, damit ich nicht gezwungen bin, aus meinem Auto auszusteigen (aber vergiss nicht: Ich muss mir immer noch die Energie ausleihen, um alles zu entladen, wenn ich nach Hause komme). Gourmetküche, die ich einmal geliebt habe? Nee. Schmortopf.

Es ist jeden Tag ein heikler Balanceakt, bei dem man sich immer daran erinnert, dass ich, auch wenn ich mich heute „gut“ fühle, meine Energie sorgfältig aufwenden muss, weil morgen bereits die gierige Hand geöffnet ist und auf die Zahlung wartet. Manchmal entscheide ich mich, absichtlich zu viel Druck auszuüben und mich nur um die Bank von morgen zu kümmern, wenn es darum geht. Manchmal lache ich mich selbst darüber aus, wie lächerlich es ist, dass ich vorausplanen muss, nur um mich auszuruhen. Wie komisch ist das? Nicht “haha” lustig, sondern eher “erbärmlich” lustig.

Ich muss nur daran denken, was mir an einem bestimmten Tag durch den Kopf geht: OK, also … ich muss in den Laden gehen, zum Arzt gehen, Rezepte abholen, das Abendessen in den Topf werfen und dann hoffentlich zumindest staubsaugen. Oh. Warten. Wäsche. Ich denke, das muss Vorrang vor den Etagen haben. Vielleicht kann ich morgen Fußböden machen. Warte, nein. Ich werde es morgen leichter haben müssen, weil ich mir für heute Energie leihe, also… OK. Ich habe es! Geschäft. Arzt. Rezepte. Schmortopf. Wäsche, aber heute nicht klappen. Nur unten saugen. Ja. Das sollte funktionieren. Dann, vielleicht morgen, kann ich diese Ladung in den Trockner legen und wir können nur Reste zum Abendessen haben und ich kann mich für den Rest des Tages ausruhen. Ja. OK. Ich werde es versuchen. Jetzt muss ich mich nur noch durch die heutige Liste kämpfen und morgen kann ich mich ausruhen.

Dann kommt morgen. Mir ist schnell klar, dass ich die „Zinsen“ für den Kredit nicht berücksichtigt habe. Ich wusste, dass ich mir Energie geliehen hatte, vergaß aber, dass es Kopfschmerzen, Körperschmerzen, schwächende Müdigkeit und Schwindelgefühle geben würde. Die Ladung im Trockner muss möglicherweise warten. “Hey”, sage ich mir, “zumindest sind die Klamotten sauber.”

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