Para qualquer um luto a perda de quem eles eram antes da fibromialgia

Cerca de três semanas após o diagnóstico de fibromialgia, senti que meus sintomas eram muito piores do que eram antes. Eu estava com muita dor e meus pensamentos estavam em total caos. Não que eu não tivesse me sentido assim antes, apenas parecia estar aumentando. Eu acho que a diferença é que agora eu sei que minha doença é algo que não pode ser curada, e o tratamento pode ou não funcionar para mim.

Eu tive momentos de completo e total desespero nas últimas semanas desde que fui diagnosticado. Eu me sinto de muitas maneiras da mesma maneira que senti quando perdi meu pai há sete anos. Naquela época, eu sentava na minha cama e chorava e punha as mãos no meu colo, sentindo-me tão frustrada e desesperada, implorando a Deus, dizendo: “Eu só o quero de volta” e “Por favor, devolva-o para mim, por favor! ”Eu me vi fazendo a mesma coisa. Eu estava sentado na minha cama, inconsolável, olhando para Deus e dizendo: “Por favor! Eu só quero  me volta “e” Por favor, eu só quero estar exausto e estressado por causa da vida, não por causa de uma doença que eu não posso ser facilmente tratada e eu realmente não entendo. “Eu sentei lá implorando e percebi que nunca serei” eu de novo. Esse “eu” nunca mais será minha realidade. E isso é algo que eu estou tentando muito aceitar.

Minha vida é diferente agora e sei que sempre será diferente. Meu coração está partido por minhas garotas que tiveram que testemunhar sua mãe ir de quem ela era para quem eu sou agora. Eu odeio sentir como meu marido está decepcionado comigo quando ele chega em casa e parece que eu não fiz nada durante o tempo que ele foi trabalhar. Eu odeio sentir que as pessoas sentem que eu não sou social ou eu simplesmente não quero estar perto de pessoas, quando a verdade é às vezes estar perto de pessoas ou estar em ambientes barulhentos, ou quando o ambiente é muito estimulante, pode ser muito para eu lidar.

Por um lado, tem sido uma bênção saber que isso não foi tudo na minha cabeça e eu não estava apenas inventando. Por outro lado, foi um grande choque para mim e achei difícil aceitar que este é quem eu serei, talvez para o resto da minha vida. Eu levaria toda a dor que eu poderia fisicamente lidar se eu pudesse ser capaz de pensar claramente e interagir com meus filhos do jeito que eu fiz antes, e estar presente para eles. Eu adoraria sentar e fazer uma lista de compras, ou ser capaz de seguir uma receita com precisão. Eu adoraria ter a energia para ter festas de dança com minhas garotas, maquiando e penteando e dançando na sala de estar numa sexta à noite.

Embora eu não tenha perdido ninguém no verdadeiro sentido da palavra, ainda sinto que estou lamentando a perda de alguém que amo muito. Estou lamentando a perda de “eu” e, se a experiência me diz alguma coisa, sei que esse sentimento de perda e dor vai melhorar com o tempo. Eu sei que tenho que passar por alguns dos mesmos estágios de sofrimento que eu tive que passar no passado quando perdi alguém que eu amo. Eu sei que tenho que aprender a aceitar esta doença e tudo o que ela representa. Eu sei que é a única maneira de eu seguir em frente e fazer melhorias em minha vida.

Estou ciente de que todos esses pensamentos que tive, sejam eles racionais ou irracionais, vão me levar a um lugar de aceitação. Eu sei que vai levar tempo. Vou precisar da ajuda do meu médico para encontrar o tratamento certo e vou ter que aprender a pedir ajuda à minha família quando precisar e pedir a paciência deles quando houver algo que simplesmente não consigo fazer. Acredito que o mais difícil seja aprender a ter paciência comigo mesmo e aceitar a mim mesmo como sou agora. Eu tenho que chegar a um lugar onde eu já não sofro pela pessoa que eu era e aceito quem eu sou agora e que há maneiras de melhorar minha vida e as vidas daqueles que amo e que estão sofrendo junto comigo.

Então, agora estou me comprometendo a encontrar tratamentos que ajudem a minha qualidade de vida, me educando sobre essa doença para que eu possa tomar decisões mais informadas sobre minha saúde e aprender a aceitar todas as mudanças de vida que acompanham uma doença crônica. Ainda estou tentando lidar com os sentimentos de perda. Eu sei que vai levar tempo, mas eu sei que vou chegar lá. Eu percebi que não estou sozinho nesta jornada. Eu encontrei apoio daqueles que me amam. Decidi não ficar envergonhado ou envergonhado com os tempos difíceis que tive devido a essa doença.

Talvez uma pessoa leia isso e perceba que não há problema em ficar bem por um tempo depois de receber esse tipo de notícia. Não há problema em sentir pena de si mesmo e chorar pela vida que você já teve. Também será bom quando você for capaz de encontrar aceitação e passar para um lugar onde você possa olhar para o seu antigo eu sem sentir dor, e pode sentir a felicidade por causa de quem você era e perceber que você ainda é essa pessoa. Você ainda é a mesma pessoa que era antes do seu diagnóstico. Você pode até ser melhor por causa disso.  Ainda não cheguei lá, mas este é o lugar que estou tentando alcançar e sei que chegarei lá.

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