Para cualquier persona que sufre la pérdida de quiénes eran antes de la fibromialgia

Aproximadamente a las tres semanas de mi diagnóstico de fibromialgia, sentí que mis síntomas eran mucho peores de lo que eran antes. Tenía mucho dolor y mis pensamientos estaban en un caos total. No es que no me hubiera sentido así antes, realmente parecía estar aumentando. Creo que la diferencia es que ahora sé que mi enfermedad es algo que no se puede curar y que el tratamiento puede o no funcionar para mí.

He tenido momentos de completa y total desesperación en las últimas semanas desde que me diagnosticaron. De muchas maneras me siento igual que cuando perdí a mi padre hace unos siete años. En ese momento, me sentaba en mi cama y lloraba y me golpeaba las manos en el regazo, sintiéndome tan frustrado y desesperado, y simplemente rogándole a Dios, diciendo: “Sólo quiero que vuelva” y “Por favor, devuélvemela. ¡Por favor! ”Me encontré haciendo lo mismo. Estaba sentada en mi cama, inconsolable, mirando a Dios y diciendo: “¡Por ​​favor! Solo me quiero  atrás “y” Por favor, solo quiero estar agotado y estresado por la vida, no por una enfermedad que no puedo ser tratada fácilmente y realmente no entiendo “. Me senté allí rogando y me di cuenta de que nunca lo seré” yo otra vez. Ese “yo” nunca volverá a ser mi realidad. Y esto es algo que estoy tratando de aceptar.

Mi vida es diferente ahora, y sé que siempre será diferente. Mi corazón está roto por mis niñas que han tenido que presenciar cómo su madre pasó de ser quien era a la que soy ahora. Odio sentir que mi esposo está decepcionado de mí cuando llega a casa y parece que no he logrado nada durante el tiempo que estuvo en el trabajo. Odio sentir que las personas sienten que no soy social o que no quiero estar cerca de personas, cuando la verdad a veces es estar cerca de personas o estar en entornos ruidosos, o cuando el entorno es demasiado estimulante, puede ser demasiado para mí para manejar

Por un lado, ha sido una bendición saber que esto no estaba todo en mi cabeza y que no solo me lo estaba inventando. Por otro lado, ha sido un gran shock para mí y me ha resultado difícil aceptar que así sea como seré, tal vez por el resto de mi vida. Me tomaría todo el dolor que pudiera manejar físicamente si pudiera pensar con claridad e interactuar con mis hijos como lo hacía antes, y estar presente para ellos. Me encantaría sentarme y hacer una lista de la compra, o poder seguir una receta con precisión. Me encantaría tener la energía para hacer fiestas de baile con mis chicas, maquillarnos y peinarnos y bailar en la sala el viernes por la noche

Si bien no he perdido a nadie en el verdadero sentido de la palabra, sigo sintiendo que estoy llorando la pérdida de alguien a quien quiero mucho. Estoy de luto por la pérdida de “yo” y si la experiencia me dice algo, sé que este sentimiento de pérdida y dolor mejorará con el tiempo. Sé que tengo que pasar por algunas de las mismas etapas de dolor que tuve que atravesar en el pasado cuando perdí a alguien que amo. Sé que tengo que aprender a aceptar esta enfermedad y todo lo que representa. Sé que esa es la única manera en que podré seguir adelante y hacer mejoras en mi vida.

Soy consciente de que todos estos pensamientos que he tenido, ya sean racionales o irracionales, me llevarán a un lugar de aceptación. Sé que va a tomar tiempo. Voy a necesitar la ayuda de mi médico para encontrar el tratamiento adecuado y tendré que aprender a pedirle ayuda a mi familia cuando la necesito y pedirle paciencia cuando haya algo que simplemente no puedo hacer. Creo que lo más difícil será aprender a tener paciencia conmigo misma y aceptarme como soy ahora. Tengo que llegar a un lugar donde ya no me lamento por la persona que era y aceptar quién soy ahora y que hay formas en que puedo mejorar mi vida y la vida de las personas que amo que están sufriendo conmigo.

Así que ahora me comprometo a encontrar tratamientos que ayuden a mejorar mi calidad de vida, me eduquen sobre esta enfermedad para poder tomar decisiones más informadas sobre mi atención médica y aprender a aceptar todos los cambios en la vida que acompañan a una enfermedad crónica. Todavía estoy tratando de lidiar con los sentimientos de pérdida. Sé que tomará tiempo, pero sé que llegaré allí. Me he dado cuenta de que no estoy solo en este viaje. He encontrado apoyo de los que me aman. He decidido no avergonzarme ni avergonzarme de los tiempos difíciles que he tenido a causa de esta enfermedad.

Tal vez una persona lea esto y se dé cuenta de que está bien no estar bien por un tiempo después de recibir este tipo de noticias. Está bien sentir pena por ti mismo y lamentarte por la vida que una vez tuviste.También estará bien cuando seas capaz de encontrar aceptación y trasladarte a un lugar donde puedas mirar hacia atrás a tu yo anterior sin sentir dolor, y sentir felicidad por lo que eras y darte cuenta de que todavía eres esa persona. Sigues siendo la misma persona que eras antes de tu diagnóstico. Incluso puede ser mejor por eso.  Todavía no estoy del todo allí, pero este es el lugar al que estoy tratando de llegar y sé que llegaré allí.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *